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- Einige von euch haben doch wieder die Pillenausgabe geschwänzt … Ich merk‘ das doch …
- Sehr rücksichtsvoll vom Badespiegel, dass er beschlägt, wenn ich aus der Dusche komme.
- Eine Gesellschaft, in der Lachfältchen mit Nervengift weg gespritzt werden, sollte mal ihre Werte überdenken!
- Eins habe ich in Mathe gelernt: Geht es zu leicht, ist es definitiv falsch!
- Man reiche mir die Tür! Ich möchte gehen.
- Was meinst du als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz?
- Wir sind wie Geschwister. Wenn du fällst, helfe ich dir immer wieder auf. Sobald ich mit dem Lachen fertig bin.
- Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.
- Jedes Mal, wenn man mir sagt, ich sei nicht gesellschaftsfähig, werfe ich einen Blick auf die Gesellschaft und bin überaus erleichtert.
- Kurze Frage an die Anwälte: Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?
- Das Blöde am faul sein ist, du weißt nie, wann du fertig bist.
- Ich war so stolz auf die Lösung … leider passte sie nicht zum Problem.
- „Bevor du dir selbst Depressionen oder geringes Selbstwertgefühl attestierst, stelle sicher, dass du nicht einfach nur von Idioten umgeben bist.“ – William Gibson
- Es gibt Tage, da hat einfach jemand in die Konfetti-Kanone geschissen.
- So, der tägliche Wahnsinn kann beginnen. Ich bin wach.
- Ich hab‘ Kopfschmerzen. Mein Heiligenschein drückt etwas.
- „Fallen meine Augenringe arg auf?“ „Bemerkenswert, der Panda kann ja sprechen.“
- Wieder einer dieser Tage, an dem man abends Muskelkater im Mittelfinger hat.
- Ich hab’s nicht so mit vergeben und vergessen. Eher mit vergraben und verwesen lassen.
- Lächle, du kannst sie nicht alle um die Ecke bringen.
- Mach es wie Volvic. Sei still.
- Um Shakespeares Hamlet, Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein“.
- Unterschätz‘ mich ruhig. Das wird lustig!
- Kann ich nicht beurteilen, müsste mich interessieren.
- Wenn eine Schraube locker ist, hat das Leben etwas Spiel.
- „Hexenschuss kann’s nicht sein. Die schießen nicht auf ihr eigenes Personal.“
- Was mich nicht glücklich macht, kann weg.
- Warum verdrehst du deine Augen? Suchst du dein Gehirn?
- Ach, wie gut, dass niemand weiß, auf wen und was ich alles sche*ß.
- Je größer der Dachschaden, desto besser der Blick auf die Sterne.
- Alle verrückt hier. Komm, Einhorn, wir gehen!
- Wenn ich Buchstabensuppe essen würde, könnte ich sinnvolleres erbrechen, als du laberst.
- Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich lachen!“ Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?“
- Optimismus heißt rückwärts „Sumsi mit Po“ – Das klingt doch besser.
- Nett kann ich auch, bringt aber nichts.
- Ich mache sehr gerne Sport, deshalb auch so selten. Es soll ja etwas Besonderes bleiben.
- Ich atme. Produktiver wird es heute nicht mehr.
- Wenn ich Arzt wäre, würde ich im Aufwachraum einen Kalender von 2021 aufhängen.
- Da lernt man Dreisatz und Wahrscheinlichkeitsrechnung und steht trotzdem ratlos vor dem Backofen und überlegt, welche der 4 Schienen nun die mittlere ist.
- Ich bin Teilzeit-Engel, Gelegenheits-Hexe, Halbzeit-Teufel und Vollzeit-Verrückte!
- Thermomix ist also eine Küchenmaschine. Hätte ja auch der Heizungsinstallateur bei Asterix und Obelix sein können.
- Zu dreckig für den Schrank. Zu sauber für den Wäschekorb. Herzlich Willkommen auf „dem Stuhl“.
- Ich bin nicht einfach gestrickt. Ich habe Bommeln.
- Wer ist eigentlich dieser Lars Krismes von dem ständig alle singen?
- Guten Morgen! Wie ich sehe, hat der Auftragskiller letzte Nacht versagt.
- Ich hasse den Spruch: „Steh auf, die Sonne scheint.“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?
- Nimm das Leben nicht so ernst. Du kommst da eh nicht lebend wieder raus.
- Wenn ich dir jetzt recht gebe, liegen wir beide falsch.
- Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.
- Oh Herr, schmeiß‘ Hirn oder Steine! Hauptsache du triffst!
- Wer im Bus morgens aufmerksam die Gespräche der Schüler verfolgt, der weiß, dass wir restlos verloren sind. Alle.
